时光

A

 

下午专业英语课，范老师给我们看了一段《易经》的英译片段，讲乾卦。这让我对神秘的学问再次提起了兴趣。星座，塔罗，紫薇，流年……所有的流散在劣质书籍和八卦网站上的知识，隐藏着多少好玩的事情啊。在半年前，我还被导师说成是坚定的科技至上分子，现在却观念大变，为什么我们只能一板正经的学习那些被别人筛选过，被认为是正确的知识呢？我想知道关于这个世界的各种知识，想知道认识这个世界的各种角度，因此我现在乐意于去浏览各种关于神秘学的好玩的知识，就算是浅尝则止也是一种很有趣的事情啊。

 

B

 

下午在隔壁同学那里一起浏览关于地震的新闻，无意中看到关于临沂地震云的报道，看了一下时间，5月9日下午。突然一惊，翻看日历，刚好是周五，想到正是上个周五，L打电话给我，说那天的天空和云彩很好看很漂亮。嗯，没错，是预兆了地震的地震云。那天我只是觉得L真是个很感性的人。而这个周五，打回电话告诉L，那是地震的征兆，仅仅一周，在我们无心的感慨着天空的美丽的时候，成千上万的生命就这么消失了。关于这个世界，我们知道的永远不够多，也永远猜不到，下一秒等待我们的是什么。

 

 

很熟悉的广场，很多次没心没肺的，快乐的走过。图片上的地震云，是现在尚未被专家肯定的可以预测地震的云彩。以前在临沂的时候，大家总是说临沂是李四光预测的大震发生区之中唯一一个尚未应验的，常常有很多地震的流言。

 

C

 

每次走过公寓门口的过街天桥，都能看到天桥的北侧开着很多漂亮的小花，那种俗艳但是美丽的粉红色啊，总是让我喜欢的心里痒痒的。可是谁能告诉我这个植物盲那是什么花呢><

 

 

 

  信

          耶胡达·阿米该  傅浩译

坐在耶路撒冷一家旅馆的阳台上

写：日子愉快地逝去

从沙漠到海。再写：泪水，在这里，

很快就干。这小小污渍

是化开墨汁的泪水。一百年前

他们就是这么写的。“我在它

周围画了个圈。”

 

时光流逝——像电话里，有人

在大笑或者哭泣，离我很远：

我听见的，却看不见。

我看见的，却听不见。

 

我们说“明年”或“一个月以前”的时候

并不在意。这些话就像

玻璃渣，你可以用来扎伤你自己

或割破血管。如此行事的人们。

 

可是，你曾经美丽，像古代典籍的诠释。

你遥远的故乡女人过剩

使你来到我的面前。可是

别的统计数字又把你

从我身边夺走。

 

生活就是同时建造

一只船和一个港口。也是在船沉很久之后

才去建成港口。

 

结尾：我只记得

有过雾。不论是谁，

只记得雾的人——

他记得什么？

每个人的生活都会有他的瓶颈期吧：没有目标，随波逐流，无所事事，得过且过……这样的日子让人觉得很受煎熬。

因此我很喜欢所谓论文开题这样一件事，它逼迫我认认真真的坐在图书馆里看书。内心也因此而觉得安稳平静。

  13号凌晨五点多收到成都的朋友发来的短信，说逃过了生死劫难，一直呆在操场上，下着雨，发不出短信。。。。。。

   晚上很迷信地聊了各种凶兆，甚至这个被土星主导的年份。

   而下午的时候难得的去图书馆看书，坐在窗口的位子，外边是荒地和小河，一只漂亮的白色水鸟优雅地掠过水面。图书馆里太安静，穿着高跟鞋走过去倒水喝的时候很囧。晚上回来再看新闻的时候就觉得，美好的生活，一定要好好珍惜。

    希望这一年的灾难就此过去吧，怎么说也已经登峰造极了。

晚上做噩梦，梦里非常的累，一副可怜兮兮的样子。

就是莫名其妙的觉得累啊累啊，虽然什么都没做。

书稿终于校对完了，接下来就是教育实践和开题。写论文变成了喊口号，从研一的时候就不停地念叨，如今导师开始问我们要开题报告了，而我仍然头绪混乱。晚上遇到同学，他说听说你论文写完了啊。我就吃惊地不得了，要是真的写完了我一定高兴死了，然后就有大把的时间，每天都可以兴奋地盘算着可以做这个做那个……可是我根本不是外表看起来那样的是个好学生啊，我更热衷的也许是搞点小破坏，更热衷的是无所事事的考虑各种好玩的问题。

我还想说别人的坏话和拼命的抱怨。我很害怕好多人好多人一起玩啊害怕热闹的过分的气氛害怕你们眼中的所谓轻松愉快的享乐的生活><作为一个你们眼中孤僻抑郁的人其实在没有人打扰的时候我是活得多么自得其乐有多么好的人际关系啊。为什么总是要用区域和群体来看待人呢每个人都是一个独立的个体。我已经厌倦了跟你们说每个地方都有不同的人都不只有一种人你们就不用想当然的议论了毕竟你们才认识几个人呢难道你们没有发现那种自以为什么世面都见过的口气很可笑吗。有时候看过多少世态并不是最重要的最重要的是你们真的用有爱的心体会过多少呐。不懂得尊重不同的生活方式难道不是更落后更可笑更可耻的吗。自大也很可耻男权中心的优越感总是不自觉地在你们的议论中散发着啊不要一本正经的谈论那些问题了其实骨子里暗示着多少腐朽的东西啊。本分的东西总是最应该先做好的不是吗不要拿更大的东西来压制我们不要随意品评不要用高尚作为借口高尚的借口才是真正的恶劣的东西呢因为谁也不比谁高贵。真想说讨厌你们啊你们让我对现在的生活感到多么的厌倦。

我多么喜欢自由散漫没有压力的生活，喜欢认识一些清清爽爽坦诚自足的人。

写到这里就没有力气抱怨了，开题了开题了是不是应该努力了啊。可是我仍然什么都不想做啊。这些事情对我来说根本就没有意义，除了我想拿到的一个学历。

 

最近越来越觉得彭坦的《少年故事》是多么的合我的胃口啊，所有的东西都是那么的恰到好处。反复的听反复的听。这个声音真是让我着迷呐，这个力度，各个方面，都让我觉得是近乎完美的。

 

还有夏天来了，湿热也是让我这个冬天出生的北方人感到沮丧的啊。

上学期养了一盆交叶草，寒假回来，发现一个月无人照管，可怜的草已经枯萎了。

没过多久，系里因为某个节日发给我们每人一盆观音莲，于是很开心，可惜好景不长，嫩绿的观音莲也死掉了。于是很囧的想自己真是个大笨蛋。

然而某日，正在宿舍里无所事事，听得阳台上一声巨响，一盆小花从天而降，我推门一看，可怜的花盆和盆里的土啊，花啊已经摔得身首异处，于是兴高采烈地把长的很瘦弱的宝石花（是不是宝石花呢，尚存疑）拎起来按回花盆。数日过去了，其间除了隔壁的鼠鼠同学偶发评论说你怎么买了这么丑的一盆花之外，似乎并没有人上门来讨回。这样我又有了一盆小花。

花花草草们，一定要茁壮生长啊^ ^

     随着年龄的增长，我越来越意识到自己是一个对周围的世界缺乏各种常识性知识的人。我突然有兴趣去把握各个事物的细节，而不再满足于仅仅知道他们的轮廓。我想去学习：一种植物的名称，一把椅子的结构，一个声响的独特，一道光线射下来的角度与色彩，一个人的心理怎样微妙……

     在日复一日的稀里糊涂中，想要一些精确的东西。却仍然没有捕捉精确事物的能力，就像自己的眼睛，无可救药的是近视的。这一日，我在傍晚走过躲在黄浦江角落里的公园，看到江水一浪比一浪猛烈地拍打着江岸，才很傻地想：原来江水也是像海水一样涨潮的啊。而路边的花，我仍然叫不出他们的名字，面对着满目的红黄蓝绿，无知的一塌糊涂。因为这样的陌生，因为不知道怎样更好的生活，因为这二十多年来我仅仅懂得不多的一些书本上的知识，我很沮丧地觉得，对于这个世界，我是一个活的多么虚浮的人呐。

四处看看，热爱散步，大脑迟钝，自卑，恐惧感，没有方向，杜鹃花开得太繁盛，四月的苏州，四月的杭州。

没有任何感觉的，四月就这样过没了。

     在嘈杂的公交车上听曹方的《比天空还远》，竟然十分的着迷。

   “路途比天空还遥远，一个人会不会寂寞。忐忑的心一样辽阔，就算世界只留给我一天，也会这样选择生活。”

     这是我喜欢的女歌手：聪明、灵气、独立、才华横溢，心比天空更辽阔。虽然只是一张仅有五首歌的EP，但却如此动听。

       我喜欢的女歌手不多，龙宽也是其中一个，现在好像签约太麦了，不知道什么时候有新专辑，也不知道没有田鹏之后这个女声是否依然动人。这个并不漂亮的女孩子，曾经的小朋克，也许比曹方更让我着迷，如果说曹方还多少有些小女生的甜腻，那么龙宽的气质是更冷更有灵气更骄傲更无所束缚的，她走过的地方更多，她的内心更强大，她更有一种永远在路上的气质。这些，都是我乐意于在她们的声音里体会的。

       聆听你们真美好。尽管这一切对我来说，仅仅是天空一样遥远的幻觉而已。

       *

      早上醒来的时候听到风声雨声雷声，于是迷迷糊糊兴奋地想着多好啊这样的雨天又来了。以前舍友说她在武汉的时候有时雨下整整一个月。某些时候我是那么的渴望不停地下雨不停地下雨，可是从来都没有遇到过哪一场雨可以那么无赖地下整整一个月。雷声在天空中滚来滚去，忽远忽近。我没有被雷声吓到，却被一个女孩子的尖叫吓到了，因为今天最响亮的一个雷翻滚下来的时候我正在打水，走着神刚刚插上校园卡，女孩子的尖叫就伴随着雷声响起，恍惚之间以为什么东西爆炸了。

     下午的时候雨变小了，雷声也停歇了下来。风依然很大。

     *

      下雨的日子看书是很惬意的，但是为什么我看书的速度越来越慢。很久以前可以一天看完一本小说的情况再也没有出现过。即使是一本妙趣横生的书，也不能让我长时间集中精力不间断的阅读。我总是要停下来。我坐在小板凳上看一本小说，过了一会又爬到床上倚着枕头靠着墙看另外一本。每本书里都夹着莫名其妙的书签：衣服的商标，什么奇怪的人的名片，甚至在路过香水柜台时拿的味道浓艳的试闻卡片。

      可是即使这样也是很好的时光。我很担心有一天我连一本书都看不完了。

      这样无所事事的日子有整整两年了。也许以后再也不会有。曾经讨论过哪个城市适合一种懒散的生活。可是都那么遥远。我觉得自己去远方看看的激情已经变得微弱了。在我有能力去看看之前就已经把这些好奇心耗尽了。我已经习惯一些固定的地方，也想适应一些固定的生活。可是我很希望就这样无所事事地活着。什么都不用做也很好。

      我决心培养这样一种能力：可以拒绝我不喜欢的人和事的影响。学会无视。我只过我自己认可的生活。

     *

      是在前天，也或者是更早的一天。晚上推开阳台的门，仿佛立即进入了另外一个世界：四处是朦胧的，只有楼上的灯光像模糊的眼睛，光线看起来游移不定。我立即想到了“哈尔的移动城堡”，想到那个如意门，每次推开都可以在不同的地方。

       大雾在我们毫不知觉的情况下悄悄包围了我们的世界。

      *

       每天睡十个小时，这让我觉得既满足又浪费。突然发现：又有很多的事情需要做了……时间又开始排的满满的，还有论文也是毫无头绪。这真让人绝望。

 

 

今天的小规模暴走路线：虹梅南路----紫星路----滨江公园----乡间小路N条----通海路----剑川路----虹梅南路。一行五人，一人半路退出，最后仍然没有走到我这个不称职的领队所预定的终点：吴泾公园。不过沿途的风景好极了，滨江公园干净、开阔，无论是江浪拍岸还是花团锦簇，都让我觉得那么的舒服。导师和FJ老师在一起谈着他们的高深学术，我跟师妹两个人就东张西望的享受着美好的下午。我们穿过麦田中的小路，穿过大片的油菜花、经过半个身子浸在泥浆里的挖藕人，再穿过炊烟袅袅的小村落，一路都兴致勃勃。后来快到吴泾公园时，他们都走不动了，于是找地方去吃饭，而两位老师的话题也从什么德里达、庄子啊转变成了“谈恋爱一定要找江南女子”，=_=|||

 图片：室友觉得风景很一般，但我觉得这些对我这个北方人来说是很美很美的啊。而我这个植物盲还在沿途中认识了豌豆、蚕豆、草头，觉得是不错的收获。

 

 

 

 

 

 一

 同样的事情，在不同的人的描述中，差距大的令人无语。

 我依然相信物以类聚的道理，不喜欢的，直接屏蔽掉。我依然无法改变自己的思维方式，据说摩羯女的思维方式是男性化的。所以一次和朋友讨论过我们的钱都是怎么浪费掉的之后，她坚持认为我极度缺乏性别观念。这让我很受打击。为此我觉得在过去的一年多里自己从外表上改变了很多。但我依然讨厌跟别人婆婆妈妈的聊什么其他人的故事，依然讨厌看偶像剧来打发时间，依然搞不清化妆品和衣服的牌子：那些对其他女生来说自然而然明白的事情我需要刻意学习，依然不想随便服输轻易示弱，依然想要坚持自己的那些方式。
 我记得余华说过，人的一生在童年的时候就已经定型——“童年，就像把整个世界当作一个复印机一样，把这个世界复印到了你的一张白纸上，以后你做的都是一些局部的修改了，这儿修修，那儿修修，但它的那个基本结构也就是这样了。”我觉得自己所坚持的东西也就是这样的了，有时候我甚至懒得修补它们。就算我在别人看来是那么无趣刻板的一个人我也懒得修改它们。
 我的一个小小的偶像——常常Loli的让我觉得无语的一个家伙，曾经一本正经地告诉记者，你以为我很单纯很幼稚什么都没有经历过，其实并不是这样，那些是我在经历过很多之后依然的选择，是经历过很多不美好的事情之后的坚持。很多人拼命追求的，他生来就有了，他一直在乎和渴求的，却是别人早已不屑一顾的东西。有一段时间我就是很着迷他那种奋不顾身的感觉，尽管我觉得自己拥有的东西比他更少，却觉得他就像自己的一面镜子。所以我曾经到处厚脸皮的宣称他是我的偶像。我所坚持的，并不是因为我是一个幼稚的理想主义者，而是因为，它们值得，是因为，我懂得。有多少人可以懂得一些事情有多少人可以真正相互懂得呢。

 二

 按照老师的要求通知了同门的同学，欢迎他们明天去暴走，结果大部分人都推掉了，大概暴走这回事看起来就不够正常。看了看闵行地图，可走的地方很多，随便走走就能打发掉大把的时间。前几天的时候在午后去走过剑川路，那边的铁轨上很多人走来走去，油菜花也开得正好。比较意外的是导师竟然是这方面的高手，他说我们上次豆瓣的从人民广场到江湾的路程：很短，不算什么。=_=|||
 更窘的是某同门的提问：
 “你们暴走的时候能说话么？”
 “……”
 “能喝水么？”
 “……”
 难道我们就那么像变态组织么！
————————————————-——
 我最近很得意地记起，我读小学的时候，有时候一个人走路去上学，我沿着我们那个小县城的那条中心马路，一路走一路每店必逛，看看所有好玩的和新鲜的东西，买一点印有美少女战士的贴画，跟老板说话。那时候我的口才貌似要比现在好很多很多。这个，就是现在流行的所谓“扫街”，或者说非典型性扫街。感慨一下，原来什么都可以成为流行呐！

 三

 我对上海的移动早就丧失信任了。我向10086投诉上海移动，我想着一定要凶巴巴的，告诉他们我的信号总是不好，我的短信时常漏收（因此广受谴责。记住，不是我没有回短信，我压根就没有收到。这不是我的手机的原因），这是什么见鬼的服务！可是一听到对方客气的问询我的口气就变软了，实在凶不起来，虽然心情差的要死=_=|||
 好吧，我明天去暴走，后天去移动营业厅检测我的手机卡。

 四

 我记得很早之前我并不是什么热爱和平的人。我更热衷于反抗和不屑一顾。因为我最见不得别人委曲求全，见不得所谓卑微这样的事情。
 好吧，我改。

 我喜欢听作家的讲座，因为他们观看这个世界的角度总是独特的，而他们在描述什么的时候也可以详尽而且妙趣横生。如果我们的课程都可以像今天早上张大春的讲座一样好玩，那么我肯定乐意天天去听课。
 有时候觉得，作为老师，是否详尽而正确地传达了什么知识并不是最重要的。甚至博学和幽默也并不是必须的，最重要的，反而是坦诚，是沉迷，是对自己所讲的东西的喜爱和真诚。我喜欢有人很陶醉的向自己传达的东西，觉得只有那样的才是最富于感染力的。虽然这样的想法未免太过理想，但总是幻想，倘若有一天我也做老师，我一定会把自己知道的最美好的东西拿出来跟人分享。毕竟分享是一件很快乐的事情，我现在甚至觉得这是一件很奢侈的事情了。

 被LY点名来玩这样的问答游戏，以前不喜欢的，今年却觉得还可以。上次被苗点名，没有做。一起补上吧。
 1.遇到喜欢的人，你是勇敢表白还是默默关注？
 默默关注吧，也许。
 2.相信命中注定吗？
 相信。
 3.你遇到无法解决的问题时第一时间去找谁帮忙，家人还是挚友？
 自己解决，目前。
 4.相信有来生吗？
 不相信。
 5.对于自己喜欢却又得不到的东西，是不是也不想让别人得到？
 会希望别人得到。
 6.你觉得人生中最重要的是什么？
 爱，思考。
 7.你认为爱是有限的吗？是不是随着付出会慢慢的减少？
 爱会越来越多
 8.客观评价点名者给你的印象？(不可删除题)
 亲切，像家人。
 9.说出点你名的人的三个优点？(不可删除题)
 亲切、善良，让我觉得可以信任。
 10.说出点你名的人的某个缺点？？(不可删除题)
 现在貌似很少理我了
 11.你的人生梦想和近期目标是什么?
 近期目标：这学期能把论文大部分写完。人生梦想：洒脱地生活，有爱，有趣，有价值。
 12.最想珍惜的人/事是什么？
 凡是我的，有关我的，我都珍惜。
 13.你现在最想知道什么事情呢?
 很多很多，多到不知从何说起。所以我在学占星和塔罗。呵呵。玩的。
 14.你现在快乐吗？
 不知道
 15.如果鞋子穿着不合脚怎么办？（不可删除题）
 换新的
 16.一直困扰着自己的事情?
 我想知道我的未来是什么样子的。
 17.你最想拥有什么？
 幸福的家庭
 18.有件让你特别伤心的事情时，如果改变不了什么了，会怎么做？
 放在内心最深处，然后学会放手。
 19.你觉得点你名字的人为什么点你？（不可删除题）
 这女人肯定是无聊了才会想到我
 20.你怎样看待这个游戏？
 好吧，这次允许你们打探我的个人隐私。

不点名了，喜欢玩的可以接着玩。

 读一个短篇故事，然后反反复复地听一张喜欢的唱片，就这样夜色降临了。这样的日子真奢侈。