时光

    既然什么都有保质期，那么，让消沉的生活从今天起开始过期吧。

    为什么要沉浸在情绪里。当它们过去了，仿佛，一切都没有发生过。

    不管怎样，不管要走到哪里去，会与什么样的生活相遇，还是要对自己负责。

    要始终看到世界的好。也许只有这样，才能温暖自己。也许只有这样，才是奖励自己。既然一直这样走过来了，那么也要一直这样走下去。

     昨天凌晨又到吴泾这家破旧的小医院来了。输液室的墙上那个让人哭笑不得的“……以免减少不良反应”的牌子还在，一只白色的猫在输液室里转来转去，仿佛在巡逻。五点刚到就有很多老年人来打点滴，艰难地熬着输液的漫长的七小时的时间里，老人们换了一波又一波。有老人跟我们说话，我只能听懂一半的样子。后来来了一个年轻的妈妈，跟我们讲养小孩的艰辛。再后来坚持不下去了，即使自己调快了输液速度也没把最后一点打完。看着那些来来去去的老人，独自一人或者结伴而来，老去那种悲凉和恐惧的感觉真让人难过。可是即使在年轻的时候，我不是也没有疯狂的、尽心的去按照自己的喜好，按照所有美好的方式而生活么。而今天晚上仅有的一点力气，都耗费在填一份莫名的网申表格上了。谁晓得那个单位，跟我的专业，跟我想要的生活有什么联系呢，但也只能这样，盲目的去做这些事情而已。

      又开始写论文了。一整个下午就写了一点点。我找不到以前开题答辩的时候修改的论文提纲了，我记得那时候把提纲改成三章了的，现在却只有一个四章的版本。我开始重新考虑要不就写个四章的吧，可是还是觉得写不下去。我开始对很多事情糊涂起来，脑袋里变得一片空白。每当这个时候我就希望自己把过去的所有东西全都丢掉了，然后从一个地方重新开始。比如我想着我不是一个研三的学生，而是随便个什么人，这会除了上班赚点钱就去学习画插图，又想着住在一个热闹的菜市场旁边周围都是喧闹的人啊，我每天可以听到好玩的故事，空气是灰蒙蒙的，可以拍出奇特的照片来，而我的工作就是发掘所有好玩的事情然后写出来告诉其他人。可是现在我什么都做不了，或者说什么都不会做。

      M姑娘跟我讲她遇到了一个变态的小女孩，搞得好多天没有安心休息过了。就这样昨天我们仍然陪着从西安来的两个同学逛了一天街直到实在走不动了。我在雾蒙蒙的傍晚陪他们坐轮渡到对岸又折回来，听他们讲西安的历史质感，听他们劝我们说到西安来玩吧，竟然觉得一点都不动心，一点都不好奇。

      我觉得自己变成了灰色的，而且是干瘪瘪的灰色。这多让人沮丧啊。

      所以当中午鼠鼠同学来找我们一起去买衣服的时候，我很想去买一件风衣，我觉得长款的衣服给人很安全的感觉，又温暖又妥帖。可是已经实在走不动了，于是，就只是在心里想想而已。

    现在做的唯一的事情也许就是耗时间。中午、下午、晚上。等待时间过去，等待一些事情变得明朗或者终结。看不到希望，因此没有力气做任何的事情。竟然就这样一直忐忑不安的过完了两年的研究生生活。我开始很坚定地跟他们说我要留在上海了，就像我以前很坚定地跟他们说我不会留在这里，我不喜欢这里一样。虽然我也不知道留在这里有什么意义，可是又觉得除此之外也无处可去。我不想去一个陌生的一个人都不认识的地方生活了。有时候我发现你们都没有变，可是我觉得自己变了，也许还在不断改变的过程中，因为我总是那么的飘忽不定。这样的飘忽让我觉得是一种艰难的损耗的过程。我甚至不能确定这样的损耗之后还有没有机会重新建立信心和希望。

      我总是相信荒废时间的人会被时间报复的。可是又觉得人总是活得小心翼翼不肯出错不肯放松也很乏味单调。于是不断的安慰自己，如果现在是一个下落的过程，那就干脆一直一直落到底好了。只有这样才会有触底反弹的一天吧，只有这样才会更加不在乎吧。

      我们相互鼓励，要一起加油，一起努力，一起认真的生活。从前的你们，现在的你们，我们一起站在这样的一个路口，虽然不会再有相同的路要走了，可是还是感激。

   寝室的门常常开着，现在还留在这里的几个人，几乎天天聚在一起聊天。我喜欢这样的热闹，我想如果没有她们在，如果不是我们每天一起散步，一起看招聘信息，一起逛街，日子真不知要怎样过下去。今天她们在说报考的职位，我一边听她们说话，一边写简历。白天的时候看小说。反正没有在写论文。也许它应该往后排一点。因为不再逼迫和限制自己了，该放弃的都放弃，所以觉得心里很平和。我想我已经形成习惯了，在别人积极争取的时候，我总是习惯性的放弃。还好我需要的东西并不多。何况我还很自负的觉得，只有仅仅、仅仅属于我的东西，无需任何心机和手段，自然而然得到的，才是真正要珍惜的。

    昨天把夏天和秋天的衣服统统拿出来，洗好了凉在阳台上，有的要重新洗过收起来，有的是要开始穿。看着这两季最最偏爱的素淡的颜色，心里才默默为漫长的夏季画上一个句号。一个在我看来太过喧闹的季节过去了。我觉得秋天和冬天才是属于我的。我喜欢那些手脚会冻得凉凉的日子，一直喜欢北方落叶纷飞的深秋，漫天雪花的寒冬。今天我又想起秋雨过后潮湿的柏油路上，浸湿之后开始腐烂的杨树和银杏的叶子，想起积雪的地上，踩过去咔嚓咔嚓的雪块碎裂的声音。还有秋天的天空，那种干净和高旷是我所敬畏的，很多时候我很臭美的觉得自己和那样的天空是一体的。

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    现在又到了看云的最好的日子。吴泾最美的也许就是这一点。每天对面的楼的西北面，都停着一团诱人的白云。有一天我在傍晚去学校，太阳刚要落下去，漫天的云都是明亮的橙黄色。这里有各种各样的云彩，每一朵都像有生命一样。

    昨天的事情有点戏剧性。看不惯他们的弄虚作假，觉得不想让自己也卷入不清不白的事情，于是只做了一天的工作就辞了，在M姑娘的帮助下，编了一个很囧的借口。结果今天被L同学笑话压根不懂行业潜规则。罢了，还是老老实实呆在学校写论文好了= =|||

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    昨天晚上呆在M那里，快十点的时候，他们专业的负责人突然很紧张的过来查看人数，然后大家都陷入了小恐慌：有个女孩子从文科大楼十六楼跳下来了。平时M她们都在那里上课的，我对十六楼早就没有印象了，但是据她们说那边的防护措施还是蛮好的，窗户上都装了铁栅栏。很快她们从恐慌转入微微的气愤：为什么有人对自己的生命那么不负责。而我突然有想去现场看看的冲动。

    第二天从金沙江站坐地铁回闵行的时候，从文科大楼前面路过，仍然有很多人在那里走来走去，还有人在小亭子底下读书，平静的一如从前。然后就再也没有与那件事情有关的消息传出了。

     突然间就有了手头的这份工作，然后开始坐办公室。这曾经是我最最憎恨的生活。可是现在我觉得为了对抗每天都在折磨我的失落和空虚感，对抗每天对着电脑假装写论文的日子，我宁愿坐在办公室里，接触陌生人，改变生活的步调和节奏。可是，总也看不到希望，不知道到底要去过什么样的生活才是真正适合自己的。到哪里都是小房间，该死的电脑，刻板的微笑，言不由衷的客套，生活总是空荡荡的，那种我想要的开阔的感觉，总也找不到。

    从一个起点出发，兜兜转转，再次回到起点。尽管其中的徒劳让人失落，但当我再次回到那一点，重新审视和拥有这个起点，还是会觉得心中释然。

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阳光太耀眼的日子不要出门；

刮大风的日子不要出门；

下雨的日子不要出门；

别人都放假的日子不要出门；

有上下班高峰的日子不要出门；

心情不好不要出门……

    我发现九月唯一一个出去的借口“双年展”已经被用掉了。那天靠在外滩江边的围栏上，看着所有的建筑都是灰蒙蒙的，刚下过雨，脑子里装着一堆刚看过的所谓艺术品。很快我就把它们忘掉了，然后麻木的坐两个小时的车回来，然后继续心安理得地过宅女生活。

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    午饭后跟舍友一起散步，她说我们把每天傍晚的散步改到中午别人撞见了会不会觉得很怪异。

    我们在校园里看到了多的吓人的学生，匆匆赶往图书馆或者其他地方。放假不应该是很冷清的么。大家那么匆忙的要去做什么呢。

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     本着物极必反的原则，我已经把坏心情抛弃了。让它们去见鬼吧。我写了一段话给自己看，写的很乐观。反复读过之后觉得自己真的可以变得无所谓起来。重新来过无畏的生活。请放弃所有寒冷的事物，温暖才是我所需要的。作为一个一无所有的人，根本不用惧怕会丢失什么。所有的对我来说都是得到。我想我的态度就像一杯温水，难以沸腾，也不会冷掉。对生活，对人和事，我没有热情，只有友好。这两者是不一样的。

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     你从前期待过什么，你曾经努力过什么，请重新继续。

     转眼两年过去了。又短暂又漫长。

    真希望有个大大的洞可以把自己藏起来。

    再有一个如意门，推开即到了另外一个陌生的地方。

    还希望世界上所有的电脑统统被消灭掉，可怜的冰冷的地方都变得热气腾腾起来。也许真的没有什么事情是重要的。

     前天跟舍友一起在吴泾散步时买的一支百合，原本顶着一个可爱的花骨朵，今天早上起来看时，惊喜的发现它已经悄然开放。仔细看了一下，刚刚开的花，花蕊是暗红的，花瓣没有一丝损伤，完美无瑕。于是懒得接着写论文了，找出纸和笔，给它画了一幅小像。我的菜鸟级的水平导致我把背景画坏了，但这仍没有影响我去隔壁显摆了一翻=_=|||

      还有BLOGBUS的管理页面，所增加的内容真囧啊。今天的是：大利东南，忌安门，宜捕捉。

      还有就是，我现在觉得自己的语感变得好差，我甚至怀疑自己，如果说或写两句话的话，必然有一句是有语病的。

 

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    昨天，小雪说到通州，她说那里的每一个人都是一个小宇宙，很多人活得像神仙一样，大家在一起很开心，就像一个乌托邦。于是特别向往。说好了要去看看那里。为此一定要赶紧把手头的事情处理完。我急切地想要知道，人们是怎样生活的，又是怎样让自己有力量地生活的。尽管说过了很害怕去面对这个冬天，但一想到冬天会有那么多的安排，在心里给自己许下那么多的承诺，就又变得期待起来了。就算最近活得很失落吧，也要努力把该做的事情做完呐。

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   下午的时候有点想要下雨，但很快乌云就退去了。于是仍然按计划去做头发。理发师很坚定地告诉我不能做C卷，那是用吹风机吹出来的。于是一下子没了主意。作为一个在小事情上通常没有主意，依赖他人的家伙，我在心里偷偷期待接待我的理发师热情地向我推荐一个发型，可是穿着好看的紫色格子衬衫的理发师气定神闲，对我胡乱做出的选择扫一眼之后，老实地说：那种效果做不出来的。。。后来，头发做到一半给娜娜发短信说：我有种不祥的预感。。。果真，最后顶着一个和一年半以前一样的发型出来了。唉，又变回暑假以前的样子了。竟然只有直发和卷发两种选择，世界真单调。。。

     然后穿过一条小街去和室友们汇合，中秋节的聚餐是吃火锅，跟上次圣诞节一样，果真很单调。。。

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    还是大学的时候，曾经想过要搜集好玩的新闻，但鉴于平时根本懒得看报纸，就没有做成功。最近又想做了。搜集所有看起来好玩的事情，那些像小说一样的，比小说还有趣的，或者让人觉得世界真滑稽的……总之，各种可能让人觉得有趣的新闻。作为一个好奇者，我想我可以从中获得关于世界的各种好玩的知识，知道各种故事，也许有时候还可以从中学习写小说，或许它能给我们关于各种方面的我们意想不到的启发……总之，我开始这么做了。

    开了一个新的博客：http://news-and-story.blogbus.com/（汗，我也说不清我到底有多少个博客了。。。）

    要是有朋友愿意分享和合作，可以跟我共享这个博客（我可以告诉你们密码和用户名，可以发短信或者E-mail给我，要是有同一网站的可以邀请为共同管理者）。大家可以一起搜集好玩的事情。

 

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占星很有名的Susan Miller 讲，木星和冥王星9月8号都将恢复正行，届时一切都将改变，一向倒霉抑郁的摩羯们会变得好运起来。而所到之处皆可带来巨大影响的冥王星在11月27号将结束始于1995年的射手座之旅转而进入摩羯座，并在摩羯座停留15年，从而在这15年里从内到外的改变摩羯座的人。

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   对于改变这样的事情，我总是在无比期待和十分恐惧两个极端里打转。总之这一次，不管那些让我十分沉迷却又不怎么相信的占星学上怎么讲，既然改变是无可避免的，那么我希望自己会变得更加勇敢起来。

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   在电脑前坐了一个星期。下午吃饭的时候跟同学说这一个星期我就写了几百个字，他们都笑死了。既然明天是木星惠顾的一天，嗯，我决定到图书馆去坐着了，这样貌似效率会好一点，囧。