这时候才那么鲜明的觉察到，这一年，竟然就要过去了——就在那些我迫不及待的想要熬完这些时间的日子里！！！既然这样，那就请再快一点吧！

这些消息，伴着这样阴沉沉的天气，让人心里凄凉。

朋友说，这座城市中身心健康，历史清白的人那么少。

陌生人博客上说，我要去哪里，该怎么办。

不下雪的冬天，人们似乎都笼罩在阴冷之中，没有一抹亮色。

而我的十一月，也被这样的末世之感笼罩着。总是很容易就想发火。刚刚好起来的情绪再次变得低沉。人生无常，这对一个渴望安定温暖的生活的人是多么残忍的事情。我们斤斤计较，彼此冷漠，麻木的在这座城市里耗着时间。直到有一天，我们在自己生命的尽头被手脚冰冷的收容。

在心里默默想着，什么才是最重要的，什么样的生活才是适合自己的，才是最温暖的。那种天下之大，却无处可去的坏感觉又来敲门。

我把它们关在门外，并且告诉自己，我一定能找到那最温暖的所在。

敲门之声永不停息。我很想知道，我会不会就这样被彻底的打败呢？

除了好运气，我还能期盼什么。

可是，像个贪婪的小孩子，我已经伸出手像这个世界索取那么多的梦，在没有要到之前，我怎么可能被打败呢！

我想站在一条充满光的街道上，光亮从前方涌来，在房屋和道路的尽头，是光之入口。即使闭上眼睛，黑暗也不会来。只有一种感觉是真切的，那就是温暖温暖温暖温暖……

     长久以来，在这个地方，我总是觉得自己被塞在小小的，充满规矩的方格子里，被剥夺了一切自由和反抗力。听着他对这个世界的嘲讽与悲悯，看他每唱几首歌就会把脚边那瓶石库门黄酒拿起来一口气喝掉很多，看他摸索着调音，在心里刻下关于这个人的印象。每一个与众不同的人，每一个有光辉的人，于我，都是一份力量和鼓励。

      《不会说话的爱情》，是我们大声喊着争取来的，旁边的的人一直在叫的《幻觉支撑我们活下去》，却没有听到。听了《九月》，听了《不会说话的爱情》，听了《中国孩子》，听了那么长的散场的歌，以为可以满足了。但是走在马路上，却发觉，这一切都是幻觉一般，支撑我们第二天可以继续走在麻木的路上。没有听到这支歌，很遗憾。

有一天梦到了地震，在一座高楼中，走到五楼，突然发现楼梯少了一阶，中间的断裂让楼梯仿佛悬在空中。走到平台处，楼突然剧烈摇晃起来，反复多次。等从楼中逃出，整座楼轰然倒塌。我们奔跑在田野里，回头才发现那座楼是孤零零的矗立在荒田中的。

而近来的一次，梦到在家乡，我站在路边，路是一个陡坡，陡坡很短，尽头是九十度的转弯，一辆鲜艳的红色跑车停在我面前，车上都是年轻人。他们在犹豫要不要冲下陡坡。后来他们飞快的冲下去。他们的车速那么快，不可避免的来不及转弯，撞在废弃的厂房上。厂房的墙壁倒塌，车被砸的粉碎。我飞快的跑回家，告诉爸妈快点打120，我仍然是个容易激动的急性子，爸妈并不相信我，仿佛我在说天方夜谭的事情。看到他们无动于衷，我就一个人着急的翻箱倒柜，却怎么都找不到手机…… 

梦到如此惨淡的事情，心情也不免跟着低谷起来。

在豆瓣上看到这张照片，顿时觉得很亲切。城市中偏僻的小路，昏黄的灯光，房屋破败，散发着历经岁月而沉淀下来的安全感。夜晚柔和静谧。

它让我想到年初的时候，跟表舅，以及一个跟我年级相仿的女孩子一起去吃晚饭。表舅开车走了很远，穿过几条这样的街道，那时候八九点钟，路上人不多，但商店、房屋中都透出温馨的光。那时候的青岛，陌生又亲切。也许我们也穿过了这条街。表舅说，带你去我以前工作的地方。后来我们就到了他以前的单位旁，一家小酒店。他们跟老板很熟，老板大笑着拥抱了那个女孩。吃饭的时候，隔壁的人也都是熟人，他们喝下了整箱的青啤，醉态可掬，不停的来敬酒，夜晚安静又热闹。吃过饭，我们再次绕过这样的街道返回。那时候穿过这样的街道，总觉得似曾相识。那些房屋里的人们，应该是不自知的沉浸在宁静平和的生活中的吧。

隔天的清早，起床拉开窗帘，看楼下晨练的老人，那种情景有一种类似家乡的感觉，让彼时迷惘的我格外难过。

想到这些，也会想到某个匆忙的清晨，只是路过这个城市，从火车站出来，走到海边，坐在长椅上等着旁边的大钟把时针移动到六点。城市还没有醒来，海边只有很少的人在散步。

更远的，会想到大四的时候，跟舍友一起去看海。在一个偏僻的海滩，没有人，只有我和Z姑娘。我们默默的坐在午后的海滩上，不说话。我一直看着眼前的海。不知厌倦。

那些曾经走过的地方，那些街道、城市，那些乡村、田野，那些晨昏与秋冬，一直住在心里，在某个时刻，看到相仿的画面，总会有似是故人来的错觉。
               

不过天气还是热，所以仍然把它放在盒子里。前天再看，背面又有一道白色纹路出现了，正面的雕花边沿有碎裂的痕迹。于是再戴。只一晚，纹路和碎痕都没有了。很神奇。 

很想抓住一种生活，就那么一直过下去。每当这么想的时候，就觉得自己老了。那一颗暗自疯狂的心也变得黯淡了。没有力气折腾了。

然而却注定不能这么轻松，注定要继续折腾下去。

这好像是暴风雨前的平静，还有更艰难的路在明年等着我。而我像一只骆驼，拼命的积蓄力量。

开始不再那么迷惘，有一段时光正在离我远去。那些，对我已经不再有意义，不再是牵绊。

这是个好兆头。

我对周姑娘博客里的这句话太有共鸣了。

我在各种混乱的想法里，顶着酸痛的脖子和脑袋，听自己的声音。声音变得很恐怖，而且格外幼稚。

噢，我想说什么呢，原来做老师果真是一件格外有学问的事情，像我这样无法掌握与人交流的技巧的家伙，其实不应该想着去做老师的。

我在中午安静的房间里，对着镜子练习了一下学生时代的体操，我觉得自己缺乏锻炼。有时候我觉得自己连走路的力气都没有。这样糟糕的状态，一定要战胜它。

可是不管怎样啦，又有一些日子过去了，在这些日子里，我不只是一个失败者。就为这点也要坚强的往下走。