时光

早上在地铁上，看到新闻中说着某某明星去世了。屏幕上播放着他生前的画面，一个昨天还在微笑的人，转瞬之间便会消失。而不久前，还在豆瓣上推荐一篇日记，一个年轻的博士和他的家庭，不经意间被病魔推向绝望。

这些消息，伴着这样阴沉沉的天气，让人心里凄凉。

朋友说，这座城市中身心健康，历史清白的人那么少。

陌生人博客上说，我要去哪里，该怎么办。

不下雪的冬天，人们似乎都笼罩在阴冷之中，没有一抹亮色。

而我的十一月，也被这样的末世之感笼罩着。总是很容易就想发火。刚刚好起来的情绪再次变得低沉。人生无常，这对一个渴望安定温暖的生活的人是多么残忍的事情。我们斤斤计较，彼此冷漠，麻木的在这座城市里耗着时间。直到有一天，我们在自己生命的尽头被手脚冰冷的收容。

在心里默默想着，什么才是最重要的，什么样的生活才是适合自己的，才是最温暖的。那种天下之大，却无处可去的坏感觉又来敲门。

我把它们关在门外，并且告诉自己，我一定能找到那最温暖的所在。

敲门之声永不停息。我很想知道，我会不会就这样被彻底的打败呢？

除了好运气，我还能期盼什么。

可是，像个贪婪的小孩子，我已经伸出手像这个世界索取那么多的梦，在没有要到之前，我怎么可能被打败呢！

我想站在一条充满光的街道上，光亮从前方涌来，在房屋和道路的尽头，是光之入口。即使闭上眼睛，黑暗也不会来。只有一种感觉是真切的，那就是温暖温暖温暖温暖……

      周云蓬的酒吧弹唱会，酒吧位置很好，窗外是东方明珠。我们席地而坐，他坐在最前面，背后是白色的投影幕布，大家挤在小小的空间里，听他一支歌接一支歌的唱下去，唱到《不会说话的爱情时》，灯关了，只有投影幕布发着白色的光，他的黑色的影子，仿佛雕像。那场景，真像记忆里依稀存在的露天电影。当我们听着黄河谣，听着歌里的草原和槐花香，仿佛头顶是天空，屋顶是不存在的。这样的感觉真是久违了。

     长久以来，在这个地方，我总是觉得自己被塞在小小的，充满规矩的方格子里，被剥夺了一切自由和反抗力。听着他对这个世界的嘲讽与悲悯，看他每唱几首歌就会把脚边那瓶石库门黄酒拿起来一口气喝掉很多，看他摸索着调音，在心里刻下关于这个人的印象。每一个与众不同的人，每一个有光辉的人，于我，都是一份力量和鼓励。

      《不会说话的爱情》，是我们大声喊着争取来的，旁边的的人一直在叫的《幻觉支撑我们活下去》，却没有听到。听了《九月》，听了《不会说话的爱情》，听了《中国孩子》，听了那么长的散场的歌，以为可以满足了。但是走在马路上，却发觉，这一切都是幻觉一般，支撑我们第二天可以继续走在麻木的路上。没有听到这支歌，很遗憾。

日子过的麻木，连梦境也惨淡。

有一天梦到了地震，在一座高楼中，走到五楼，突然发现楼梯少了一阶，中间的断裂让楼梯仿佛悬在空中。走到平台处，楼突然剧烈摇晃起来，反复多次。等从楼中逃出，整座楼轰然倒塌。我们奔跑在田野里，回头才发现那座楼是孤零零的矗立在荒田中的。

而近来的一次，梦到在家乡，我站在路边，路是一个陡坡，陡坡很短，尽头是九十度的转弯，一辆鲜艳的红色跑车停在我面前，车上都是年轻人。他们在犹豫要不要冲下陡坡。后来他们飞快的冲下去。他们的车速那么快，不可避免的来不及转弯，撞在废弃的厂房上。厂房的墙壁倒塌，车被砸的粉碎。我飞快的跑回家，告诉爸妈快点打120，我仍然是个容易激动的急性子，爸妈并不相信我，仿佛我在说天方夜谭的事情。看到他们无动于衷，我就一个人着急的翻箱倒柜，却怎么都找不到手机…… 

梦到如此惨淡的事情，心情也不免跟着低谷起来。

在豆瓣上看到这张照片，顿时觉得很亲切。城市中偏僻的小路，昏黄的灯光，房屋破败，散发着历经岁月而沉淀下来的安全感。夜晚柔和静谧。

它让我想到年初的时候，跟表舅，以及一个跟我年级相仿的女孩子一起去吃晚饭。表舅开车走了很远，穿过几条这样的街道，那时候八九点钟，路上人不多，但商店、房屋中都透出温馨的光。那时候的青岛，陌生又亲切。也许我们也穿过了这条街。表舅说，带你去我以前工作的地方。后来我们就到了他以前的单位旁，一家小酒店。他们跟老板很熟，老板大笑着拥抱了那个女孩。吃饭的时候，隔壁的人也都是熟人，他们喝下了整箱的青啤，醉态可掬，不停的来敬酒，夜晚安静又热闹。吃过饭，我们再次绕过这样的街道返回。那时候穿过这样的街道，总觉得似曾相识。那些房屋里的人们，应该是不自知的沉浸在宁静平和的生活中的吧。

隔天的清早，起床拉开窗帘，看楼下晨练的老人，那种情景有一种类似家乡的感觉，让彼时迷惘的我格外难过。

想到这些，也会想到某个匆忙的清晨，只是路过这个城市，从火车站出来，走到海边，坐在长椅上等着旁边的大钟把时针移动到六点。城市还没有醒来，海边只有很少的人在散步。

更远的，会想到大四的时候，跟舍友一起去看海。在一个偏僻的海滩，没有人，只有我和Z姑娘。我们默默的坐在午后的海滩上，不说话。我一直看着眼前的海。不知厌倦。

那些曾经走过的地方，那些街道、城市，那些乡村、田野，那些晨昏与秋冬，一直住在心里，在某个时刻，看到相仿的画面，总会有似是故人来的错觉。
               

 我喜欢的私语性质的博客是zhoujianing那个样子的，并不是记录什么了不起的事情，而是神经质一样的自言自语，小情绪啊，琐碎的小想法啊，那些让人忍不住叫出声来的小兴奋和让人低沉的小伤感，所有的可能被忘记的小细节都被写下来，好玩的人好玩的事，毫无条理的只有某些细节的不知所云的事，文字密密麻麻不讲道理，只有节奏让人兴奋。可是我学不来。这大概是水瓶最让我羡慕的地方吧，我想要的很快很快的节奏感啊！作为一个摩羯怎么也无法掌握这样的神经兮兮的感觉……如果可以那样写博客，等到很久以后再看到，就会感慨那个时候我是这样的。可是现在的生活，很多年后我大概再也不愿想到它吧……不仅如此，连现在，我都不愿意谈论它。至于语感，我彻底完蛋啦！

又一次，我在不该摇摆的时候左右摇摆起来，在不该留恋的时候留恋起来。我不要惩罚自己，我只想向前走。

有一块朋友送的玉，因为有些大，夏天又不好搭配衣服，所以很少戴。六月底离校，搬完家收拾东西的时候，拿出放玉的盒子看了看，没想到玉的背面多了很多白色的条纹。拿到灯下面看，仿佛是从里面碎掉了，形成了白色的纹路。侧面也有，而且侧面的纹路似乎更外露，基本上就是碎裂的样子，好像抠一抠就会掉下小的碎片来一样。于是心里大为遗憾。这是一块来自云南的黄蜡玉，因为是黄色的，所以有了碎痕非常的明显。当初玉的主人送我这块玉的时候就知道我不用心，还特意告诉我这玉是她们家自己买石头做的，要爱护。如今它终于还是毁在我手里了。带着这样遗憾的心情检查了放玉的盒子，盒子不见丝毫损坏，连一点划痕都没有。本来我还以为是搬家的时候撞的，可是盒子好好的嘛。于是心里疑惑。第二天拿出来戴了一天，隔了一天再看，那些白色的纹路和碎痕竟然都消失了，仔细审视，它又变得光滑如初。

不过天气还是热，所以仍然把它放在盒子里。前天再看，背面又有一道白色纹路出现了，正面的雕花边沿有碎裂的痕迹。于是再戴。只一晚，纹路和碎痕都没有了。很神奇。 

平淡的上班，下班。这样的日子转眼过了三个月了。

很想抓住一种生活，就那么一直过下去。每当这么想的时候，就觉得自己老了。那一颗暗自疯狂的心也变得黯淡了。没有力气折腾了。

然而却注定不能这么轻松，注定要继续折腾下去。

这好像是暴风雨前的平静，还有更艰难的路在明年等着我。而我像一只骆驼，拼命的积蓄力量。

我开始感觉到自己的内心在恢复健康，也感觉到自己内在的自由。

开始不再那么迷惘，有一段时光正在离我远去。那些，对我已经不再有意义，不再是牵绊。

这是个好兆头。

“每一天啊，都好像有无数场巷战要打。”

我对周姑娘博客里的这句话太有共鸣了。

我在各种混乱的想法里，顶着酸痛的脖子和脑袋，听自己的声音。声音变得很恐怖，而且格外幼稚。

噢，我想说什么呢，原来做老师果真是一件格外有学问的事情，像我这样无法掌握与人交流的技巧的家伙，其实不应该想着去做老师的。

我在中午安静的房间里，对着镜子练习了一下学生时代的体操，我觉得自己缺乏锻炼。有时候我觉得自己连走路的力气都没有。这样糟糕的状态，一定要战胜它。

可是不管怎样啦，又有一些日子过去了，在这些日子里，我不只是一个失败者。就为这点也要坚强的往下走。

自闭心理发作的时候，我害怕跟任何人讲话，害怕自己的任何举动，害怕听到别人对自己的评价，害怕生活里细小的变化。我想象大家都讨厌我，又想象其他的。心情仿佛坐过山车一般，从一个极端到另外一个极端。

我总是自责。

我害怕回望过去的自己。我不停的研究着每一个细节。

我总觉得，过了这么多年，不断的努力着，我已经克服了自己的弱点。然而偶尔的自闭会让我觉得，自己仍然是一个心理不健全的人。

没错，我这个人是靠幻想活着的。

周六，倦怠而单调。

M来过了，G说好要来而没有来。周五的晚上还接到过J的电话，用感冒的嘶哑的声音兴奋的描述着新的城市，隔了半个中国还是能感到那份无可抵挡的活力，真让人羡慕。

把所有有潮湿感的东西都拉出来清洗。然而洗好了才发现它们依然在阳台上吹着潮湿的风。哎，什么时候太阳出来呢。。。

我左游右转，困的要死，就是没有办法静下来做应该做的事情。房间里安安静静。于是我拿出好久没玩的塔罗玩了一次，好心的塔罗，给我的一张牌是倒立的V，这让每天都觉得被销蚀的没有任何能量的我倍感兴奋。哦，要心胸开阔。连着的两张好牌让我对一整天的无所事事没有那么愧疚了。。。我是那么容易为自己开脱，囧。。。

有一天，突然就觉得心境澄明起来。

那些内心的阴雨天终于要过去了，在仅剩的一点小阴霾里，我感觉到了放弃那些灰暗带来的轻松。

也许离真正的找到自己的生活还有很长的距离，可是雨过天晴的感觉让我变得无畏起来。我要慢慢找回三年前那样的状态。要再次变得勇敢，再次变得骄傲，再次变得无所谓，再次那么轻易的鄙视这一切。

都走吧。我要重新开始寻找。想到会重新变得无畏，我心里就暗自欢喜。哈~

再也再也不要为那些事情而烦恼。从此变成一个更加自由更加浪漫的人吧！！！！！！！！！

播放器里反复播放达达的 南方，就让我暗自思念一下，我的北方。总是会回去的，总是会回到那些落叶纷飞的秋，那些大雪覆盖的冬。

周六去看了达利的画展。美术馆的人多的不可理喻。挤在人群中使劲去瞅贴在角落里的字小的让人崩溃的作品介绍，然后再慢腾腾的跟在别人后面从一件件作品前挤过去。如此花了两个小时左右的时间看完了所有的展品。油画是基本没有的，展出的大部分都是雕塑和插画，还有唇形沙发。

反复看着那些作品和简介，心里暗自想，呵，到底是一个金牛座的艺术家呐（原谅我什么都要扯到星座上吧==，我以后不研究这个了），他笔下的欲望之作格外有张力，佛洛依德的门徒。

然而让我印象最深刻的并不是那些软化表，西班牙豆子，蚂蚁，夸张的想象等等。让我一直记着的是，蝴蝶男子。

从画展回来，就想要在网上搜一张蝴蝶男子的照片。几乎搜到了展览上看到的所有雕像的照片，唯独找不到这一张。可见在达利的雕塑里，他是格外平庸的一件。然而我暗自迷恋他。我觉得他带给人的感觉是美好的。暗绿色的青铜男子，飞扬的铜色头发，匀称的形体，手里紧握一支格外不协调的细棍，上面有一只大大的金色蝴蝶。就是这样一件不怎么起眼的作品，没有任何噱头，淹没在抽屉人，长颈缪斯，软化表等等夺人眼球的作品中。

后来我想到，这件作品的作品简介里提到了达利设计的塔罗牌。于是百度下他的塔罗。

在那一连串的大阿卡纳牌中，我看到了蝴蝶男子——当然没有雕塑好看，那张牌是：魔鬼。

我很惊讶，然后释然。

对的，就是魔鬼。

连着阴天下雨，所有的东西都一股发霉的味道，既然马上又有台风来了，那就让他们继续发霉吧。我没有一丁点的时间来打理他们。也许他们会长出毛毛来吧，连同这样的不停积压的时间，每个月都像一个世纪那样漫长而充满不可预测的波折。很多事情是人力所不及，很多是因为懦弱。在时间里徘徊，像一个终究要被打败的投机分子。有时候我自我安慰，我肯定会是那个好运的家伙，一切的一切都暗藏玄机，都为了成全某种未知的事件。只有等到所有事情过去了才会明白。

夜里常常被马路上汽车穿过的声音吵醒，然后继续睡去，总担心闹钟那么快就要响了，那是现在最为沮丧的事情了。于半梦半醒之间想了一下以后的路要怎么走，那些计划很快就被睡意吞噬了。

虽然一整天也不过是开会和聚餐，但我还是觉得四肢和脖子都不是自己的。

呃，越来越成为一个精力极差的人。怎么办怎么办呢。