时光

    早上第一次醒来是六点十几分。然后又睡了过去。在梦里梦到和弟弟在沿海公路的一个拐角处等公交车。是傍晚，太阳要落下去了，把不远处的大海染成夺目的猩红色。我在潜意识里觉得那里应该是青岛。

   我那么着急，怕夕阳就要消失了，因为我对弟弟说，坐这一班公交可以沿海边的马路走，可以一直看这傍晚艳丽的海景，然后直达我们的目的地。四下没有一个人，也没有车经过。等了很久，公交车终于来了。我拉着弟弟要去上车。然而车没有停下，它四下打转，绕来绕去，始终没停。

   一着急就醒了。看看手机竟然七点三十七了。急匆匆的冲向地铁站，差点迟到。

   不知道为什么，这个梦然我很失落。梦里大海的颜色，始终很触目。

要什么都不想什么都不想什么都不去想！！！

在开车前半个小时退掉火车票。这个时候本该在Q的吧，想去的地方终究没有去，体力和精神上都透支到了极限。既然是山穷水尽，就随它去吧。

去学校的小书店买了两本书，回来在宿舍默默的看。最近看的书非常非常少，只是每一本都觉得很应景。

在心里告诉自己要镇静。这么灰心丧气的样子，只能让日子越过越糟糕，那又何必呢，无论如何，都要打起精神来。慌不择路的样子，实在太可笑。

焦虑的走在这里，那里。公交穿行过的街道，在房子和树木的空隙里不停地看到闪着蓝光的大海。清晨的海边，人们游泳，遛狗，来自陌生国度的人在角落里默默坐着。

在心里明白这些也同样不属于自己。没有任何地方是属于自己的。走到哪里去都是一样的。因为在跟自己的战争里，是个脆弱的失败者，因而一颗心总是悬着。

可以不停地走开的日子还能过多久。犹豫不定的矛盾又最终会把自己带到哪里。

行程的疲倦让我最终觉得，在哪里并不重要。想要一次漫长的休息，还有很多寻求是进行式不是吗。要在顺从命运的旅途中慢慢的用心寻找。

尾声的到来，让我看到绝望也看到自己的局限。想要快一些找到那个结尾，从而尝试重新调试自己的人生的可能。

人生做减法的时候，格外的煎熬。很希望逃避，却无可避免的要逼问自己：如果生活只能选择一样东西，那你要什么？

由此而做出选择。却没有足够强大的内心力量去承担选择的后果。

我问G，你心里会不会害怕？她说不会。

然而我是害怕的。惯性的力量是那么大，在必须放弃时，心里即使是理智的，也难过的要死。

这么恐惧的时候，上次是在2002年。总以为什么都变得没有希望了，后来还是好好的走了过来。这一次也是一样的吧？

不停地告诫自己，你所拼命想要抓住的，都是最最虚浮的，它们并不能使你的生活变得更美好。人生不需要那么花哨的装饰。

明白这三年都是空耗，是在消磨自我，消磨内心那一点脆弱的力量之后，就会知道，这些选择和痛苦的过程都是必须的。

只有做减法才能找到新的路。就算走在马路上都会哭出来，我也知道这些消减和折磨都是要慢慢熬过去的。

三月末，一见钟情的城市。

恍然如梦的一天又一天。完全不知道接下来的是什么。

在过去的半年多里扎扎实实的体验着“徒劳”这种东西。仿佛身陷泥潭，越挣扎陷得越深。

索性放手，由它们去。

要乐观地生活。

在进进出出上海的时候，总是拼命的想要把问题想清楚。命运不在自己的手中。然而可以坦然面对的时刻终将来临。也许等全部的事情过去后，等经历了更多后，再回头来看，这些，都不会是什么大不了的事情。

   大概很久都没有在校园里走走了，昨天猛然发现玉兰花开了，粉红洁白都是那么的喜气洋洋。还有粉嘟嘟的小花，挤满了枝桠。即使是没有心情去看，春天那种温润柔和也不由分说的霸占着视觉嗅觉触觉。

    而几天之前，在JN，看着高架上川流不息的车辆和原远处稀落的高楼，杨树光秃秃的树梢还是那么凄然和暗淡地分割着那片清朗的天空，冬天还盘踞着不肯离去。到处是灰尘。然而，在心里，连灰尘都是亲切的。

    来来去去，茫然无措，迷失自我。事已至此，就随遇而安吧。那天突然看到这句诗：莫思身外无穷事，且尽生前有限杯。心中一动，想到很久以前是在某部武侠剧里看到。于是把整首诗都找来看了。没想到作者是杜甫。

漫兴九首 

眼见客愁愁不醒，无赖春色到江亭。
即遣花开深造次，便觉莺语太丁宁。

手种桃李非无主，野老墙低还似家。
恰似春风相欺得，夜来吹折数枝花。

熟知茅斋绝低小，江上燕子故来频。
衔泥点污琴书内，更接飞虫打著人。

二月已破三月来，渐老逢春能几回。
莫思身外无穷事，且尽生前有限杯。

肠断春江欲尽头，杖藜徐步立芳洲。
颠狂柳絮随风去，轻薄桃花逐水流。

懒慢无堪不出村，呼儿日在掩柴门。
苍苔浊酒林中静，碧水春风野外昏。

糁径杨花铺白毡，点溪荷叶叠青钱。
笋根稚子无人见，沙上凫雏傍母眠。

舍西柔桑叶可拈，江畔细麦复纤纤。
人生几何春已夏，不放香醪如蜜甜。

隔户杨柳弱袅袅，恰似十五女儿腰。
谁谓朝来不作意，狂风挽断最长条。

要是我还是二十岁，我一定不害怕找不到工作这种P事，我会一如既往地勇往直前地走到自己想要的地方去。可是现在我竟然觉得很飘忽很忐忑，竟然那么地想要讨好所有人，想要得到一点点的肯定，想要知道自己也不是那么地一无是处。

要是我还对什么怀抱着无比的热情，我一定会找到自己的方向，一点都不在意贫穷和卑微这种小事情。

我竟然就想到了大一的时候热情无比的呆在我们的小办公室里写稿子啊开例会啊讨论啊什么的，那些广播台岁月。那时候觉得做一点事情都很美好。

而如今我什么都不喜欢，我只是很讨厌自己。

可是我还是害怕自己就这么一蹶不振起来。于是在短信里跟你们说着，我们是不会被打败的。从前是现在也是。

我一直想要把这句诗留到毕业的时候在心里念给自己听，可是我还是等不及了，于是在得到你们这些好姐妹的鼓励的时候在心里默默念给自己听：

你们真好

像夜深深的花束

一点也看不到后面的枝叶

就这么我觉得自己完蛋了，再也不可能变得生机勃勃无所畏惧起来了，再也没有想要拼命去做的事情了。

其实我们一直都没有学会真正的面对现实不是嘛。以前没学会以后也不会学会了。就这么幼稚着一直混到老吧。

就有那么一阵，我觉得很无所谓。怎么都无所谓。以前没有在乎过那么多不是一直过的很好的么。作为一个命盘里天王星强大的人，难道不应该像风一样生活下去么。

而像风一样的人，不应该是什么都不去留恋的么。

    二月的最后一天，一只眼睛充血红肿着，无限疲惫的熬过一场面试。最近几天，几乎每天都会遇到令人抓狂的倒霉事件：打车司机不认路，眼睛莫名的巩膜出血，重要的电子邮件隔了很多天被提示系统退信，连走路都会走错地方。而开学以来频繁的六点多起床在外边奔波一天来回坐四个小时的地铁或公交，简直把体力透支到了极限。今天熬过这一场面试，终于可以小小休息一下了。只是不知道这样艰难的日子要什么时候才能过掉呢。

    已经不是可以犹豫不决忐忑不安的时候了，已经没有机会做任何天真的想象了。现在只能是，不去想，就这么让事情继续下去吧。我已经没有力气在乎那个终点是在哪里了。我只是想要一个暂时的生存平台而已。

    夜晚的候车室，拥挤而污浊。坐在电视的对面，我开始读一个柔软感伤的短篇。有人来回找位子，我把行李拿走，他在旁边坐了下来。后来他搭讪，是个很坦诚的小孩。在知道我学的专业后，他开始很虔诚地向我请教各种问题，我莫名的焦灼起来，我一点都不想讨论自己学的知识，他的热情比照着我的淡漠，那些谈话让我觉得，我与自己选择的路开始脱离起来，再也没有那么多的激情。一边应付他的提问，一边不停地看着显示牌，等待着“开始检票”字样的出现。火车站的站长在广播里不停地为那些晚点的列车亲自向乘客致歉，这个声音这个情景年复一年。而对面的座椅上，堆着巨大而且肮脏的行李，一位年逾古稀的老人，用红色的塑料袋装了包子，菜，甚至汤，迟钝而孤独地吃着，那样子让人心里无限凄凉。那个不停问这问那的男生说，他高中毕业来上海打工。他说，姐姐，我可以这么叫吧，推荐一些书给我读吧。我觉得更加尴尬了，支支吾吾地不知道要说什么才好。这个世界就像一个一个让人伤心的小隔间，从这间走到那间，隔了太长的路。这也是一种凄凉吗？

    “开始检票”的字样一出现，就赶紧逃离。他很礼貌的说，谢谢，跟你聊天很开心。

      在熄灯前的火车上，接着读完另外一个短篇。默默的行程，回想着每年坐火车都会遇到的形形色色的事情。而回家的时候很热闹，C小朋友在天亮的时候旁若无人地唱着歌，车窗外的景色荒凉空旷。

     就这样又回来了。麻木而淡然。感觉回到了两年前。

    无端的，想要再坐一次鲁迅公园的海盗船，想要那么狠狠地从高空落下来，也许可以在恐惧中把恐惧消灭掉吧。

   喜欢家乡车站外的一个广告牌：君当如兰，幽谷长风，宁静致远。

   看到生机勃勃的人们，所有一切如此自然而然的在他们身上流淌而过，没有疑虑和恐惧，我也觉得内心平静多了。就这样更坦然一点吧。

     只有一扇门是永远不会关闭的，也只有一条路永远不会断绝。在这一个学期末，比任何时候都渴望回到家乡。仿佛回到那里就到达了另外一个乌有之乡。它如此恒定和稳固，即使是大雪纷飞的严冬，也不会让人内心恐惧。

    也许只是在这样的时刻，在这样一个内心窘迫的境地，才发现自己过去的冷漠和偏执。总是想要走到一个更远的地方去，总是想要走到一个新鲜的地方去。总以为要这样才能获得内心的开阔，才能遇到自己想要的生活。一个人埋头走了很久，才学会珍惜关爱自己的人，才知道是要在你们的温暖之中，才能构建花园。而那些对自己关闭的门，无论内里的风景多美，终归是于己无关，可以学习欣赏，却永远不可能共建。

     一个人是渺小而不堪一击的，与温暖的人联结才能得到更好的平衡。而要到达这样一种平衡必然会付出代价。所有由冷漠和孤独，由独特和激烈构成的诱人的美，在这样的平衡中，必须放弃。温暖不能构成美，不能引起共鸣，它躲在平凡庸常的阴影里。一个人在成长中，常常要摇摆不定地来选择。而在某些时刻，在某些疲惫不堪的境地，才能更好的明白，那些火焰的温度和自己内心真正的需要。

     一年里的最后一天。这样的一年，有很多想做的事情没有做，很多想去的地方没有去。太多的遗憾。在被各种失落、惶恐、焦虑的情绪缠绕之后，在这一年中的最后一天，安静地坐在图书馆里看书——这样的日子应该越来越少了，心里开始觉得释然。

     不再计较各种各样的事情了，重要的，不重要的。

     很多天了，我一直在心里告诉自己这样一句话：愿平和、坚韧、快乐。

     这是我对自己的祝福。

    想再读一读《桃之夭夭》，再看看那个叫郁晓秋的女孩的故事，我对这个小说人物充满了喜爱，她曾在图书馆一层那个安静的阅览室里走到我的面前，让我一边阅读一边想要流泪。很多年过去了，我还想再看看她。

    想再读一读《倾城之恋》，奇怪了，我想到《桃之夭夭》，联想到的竟然是这一篇，尽管他们是这么的不同。

    最近想要读一些充满悲悯的小说。还想看些传记。当然，在此之前，坚定地应付应该做的事情和变化无端的情绪。

     由一个我兴之所至乱讲的图书馆故事开始，对门的G姑娘每天都去图书馆，于是我心安理得的享受她占的座位。从早上或者中午一直到晚上，有时候看不下书去也要呆在那里耗时间。而晚饭后的散步时间，开始漫无边际的讲以后要怎么样。要做这些那些，哪怕明天变成可怜的失业者也要守护着那些好玩的幻想。于是G说我也要，我说好的到时候带着你。我们都是瞬间就能被一点好玩的事情感染的人。

    只要一点点光明就能被照亮。

    还有那么多的事情没有去做，怎么能就那么萎靡不振起来呢。我要向着那条朦胧的路走下去，哪怕明天从虚假的云上掉下来呢。

    就在刚刚还飞快的打着字告诉一露姑娘，我想去看看冬天的海呢。

    那么多的想要都是不能一下子实现的。可是今天跟你们这些相识了六年的人们聊聊天，心里觉得很舒服。你们又听我抱怨了，你们又安慰我了。你们又让我觉得，认识你们真好。